Uma carta do meu Eu, para o meu Eu

Oi Eu, como vai você?

Estou escrevendo esta carta para te contar como anda minha vida. Já que você praticamente não tem tempo pra mim, ou então não me reconhece mais.
Olha.. eu estou bem. Tem algo que anda me fascinando muito, mas não está tão fácil de conservar essa coisa boa na minha vida, assim como as varias coisas boas que me surgiram. Mas tudo bem, assim pelo menos a gente aprende dar valor nas coisas né.
Minha vida social?? Está ótima.. tenho uma familia e amigos incriveis.. Apesar de muitas vezes não dá o valor suficiente neles
Bom, algumas vezes me sinto sozinha. E nestes momentos de solidão sinto ainda mais a sua falta. Poxa, não era nessas horas que você deveria mais do que nunca estar ao meu lado meu Eu??
Tá tudo bem.. entendo que sua vida seja corrida. Mas eu preciso de sua compreensão comigo mesma.
Sei que você quase nunca entende meus desejos, minhas emoções, minhas dúvidas, meus caminhos.. É confuso pra mim também
Sei que faços muitas perguntas e isso te confude um pouco.. Mas será que dava pelo menos pra responder algumas??
Sei também que quando tenta falar comigo eu não te escuto muito bem, e depois me arrependo dos conselhos não ouvidos por você. Mas é que você sempre tenta se mostrar que sabe de tudo, e você sabe que já me colocou em várias enrascadas com esse seu jeito de querer dar as ordens né?

Sabe Eu, eu também não consigo te entender. Você é muito inconstante.. As vezes me magoa com seu jeito meio estúpido de querer fazer tudo certo.
As coisas nem sempre vão dar certo para nós.. E será que da pra parar de me cobrar tanto então??

Vamos fazer um trato?? Eu paro de implicar com você e você para de querer resolver tudo do seu jeito
Amigas??

Minhas sinceras desculpas por mim mesma

Sei que sou grossa e estúpida com as pessoas que deveria ser simpática e amorosa.
Sei que sou simpática e amorosa com as pessoas que deveria ser grossa e estúpida.

Sei que por vezes sou péssima amiga, péssima filha, péssima amante, péssima compania.
Sou péssima comigo mesma!
Mas eu só queria ser totalmente ao contrário. E por querer demais de mim mesma, não consigo ser nem metade do que queria ser.
Se exijo tanto de alguém, talvez seja por que admiro e amo muito, e só queria ter um pouco da coragem e dignidade dessa pessoa.

Talvez eu não seja nada do que eu penso ser. Ou talvez eu seja realmente o que eu penso ser (e isso me assusta muito)

...

to tentando me adaptar as mudanças. Talvez até pelo fato de que quando achei que a mudança era boa, ela se mostrava ao contrario.
Mas tantas mudanças que já vivi e achava que não sobreviveria e hoje estou mais que sobrevivendo, estou vivendo.
Mesmo com medo e ainda achando que talvez não sobreviva da forma como queria, sei que vou continuar vivendo e me adaptando.
Chega de acomodações e costumes. Chega da preguiça e da impaciência de ter que me redescobrir a cada mudança.
Mesmo com medo sei que tentarei me reconhecer. E quando achar que já me conheço, mudo denovo pra nunca ter a certeza de ser quem eu sou.